Матвеев Курган Форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 29 из 29

1

Сюда ТОЛЬКО АНЕКДОТЫ! Для историй и всего остального созданы соответствующие темы.
Анектоды с матом удаляются.

0

2

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.

0

3

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

0

4

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...

0

5

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

+1

6

Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...

0

7

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

0

8

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

+1

9

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

0

10

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

+1

11

Половина анекдотов- пошло и не смешно, увы...:(((

0

12

Перелетная_птица написал(а):

Половина анекдотов- пошло и не смешно, увы...((

Расскажи смешной! Если такая умная.

0

13

Самая головокружительная карьера - у Чебурашки. Из бомжей - в олимпийские символы.

0

14

Ванилин,а я вот не люблю анекдоты- рассказывать их большое искусство,чтоб было смешно и не пошло! И ненормативная лексика меня коробит...Увы...:(((

0

15

Перелетная_птица написал(а):

Ванилин,а я вот не люблю анекдоты- рассказывать их большое искусство,чтоб было смешно и не пошло! И ненормативная лексика меня коробит...Увы...((

Мне очень жаль.... :'(

0

16

Поручика Ржевского спрашивает дама:
"Поручик, а вы вообще носки меняете?"
  "конечно меняю...", отвечает поручик, "..но ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на водку"

0

17

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что, совсем? Нафига они нужны?
- Ну как же... Тебе на воротник, теще на стельки...

+3

18

Ха ха ха! :D Хи хи хи! :D умераю от смеха!!!!!!!!!! :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

0

19

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

0

20

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас ...
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не поминал. Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным
голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обос**сь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...

0

21

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

0

22

Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

0

23

На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

0

24

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

0

25

- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

0

26

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

0

27

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!

0

28

Когда плохо и паскудно на душе:
- Американка тут-же идёт к психоаналитику.
- Японка уходит в себя.
- И только наши женщины идут в гости к лучшей подруге... И СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ!

0

29

Учительница говорит: сейчас вопрос на сообразительность. Летели два крокодила один синий другой на север. Вопрос сколько мне лет?
Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает
Вам 24 года.
Учительница в шоке: Как ты вычислил?
Вовочка: я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок а мне 12 лет.

0