Матвеев Курган Форум

Объявление

Здравствуй зашедший сюда! Приветствую тебя на Форуме пгт Матвеев Курган. Тут ты найдешь много приятных собеседников. Для включения всех функций форума необходимо зарегистрироваться. Это займет меньше минуты, и даст дополнительные возможности. Добрый Админ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 29 из 29

1

Сюда ТОЛЬКО АНЕКДОТЫ! Для историй и всего остального созданы соответствующие темы.
Анектоды с матом удаляются.

0

2

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.

0

3

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

0

4

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...

0

5

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

+1

6

Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...

0

7

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

0

8

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

+1

9

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

0

10

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

+1

11

Половина анекдотов- пошло и не смешно, увы...:(((

0

12

Перелетная_птица написал(а):

Половина анекдотов- пошло и не смешно, увы...((

Расскажи смешной! Если такая умная.

0

13

Самая головокружительная карьера - у Чебурашки. Из бомжей - в олимпийские символы.

0

14

Ванилин,а я вот не люблю анекдоты- рассказывать их большое искусство,чтоб было смешно и не пошло! И ненормативная лексика меня коробит...Увы...:(((

0

15

Перелетная_птица написал(а):

Ванилин,а я вот не люблю анекдоты- рассказывать их большое искусство,чтоб было смешно и не пошло! И ненормативная лексика меня коробит...Увы...((

Мне очень жаль.... :'(

0

16

Поручика Ржевского спрашивает дама:
"Поручик, а вы вообще носки меняете?"
  "конечно меняю...", отвечает поручик, "..но ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на водку"

0

17

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что, совсем? Нафига они нужны?
- Ну как же... Тебе на воротник, теще на стельки...

+3

18

Ха ха ха! :D Хи хи хи! :D умераю от смеха!!!!!!!!!! :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

0

19

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

0

20

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас ...
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не поминал. Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным
голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обос**сь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...

0

21

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

0

22

Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

0

23

На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

0

24

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

0

25

- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

0

26

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

0

27

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!

0

28

Когда плохо и паскудно на душе:
- Американка тут-же идёт к психоаналитику.
- Японка уходит в себя.
- И только наши женщины идут в гости к лучшей подруге... И СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ!

0

29

Учительница говорит: сейчас вопрос на сообразительность. Летели два крокодила один синий другой на север. Вопрос сколько мне лет?
Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает
Вам 24 года.
Учительница в шоке: Как ты вычислил?
Вовочка: я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок а мне 12 лет.

0