Матвеев Курган Форум

Объявление

Здравствуй зашедший сюда! Приветствую тебя на Форуме пгт Матвеев Курган. Тут ты найдешь много приятных собеседников. Для включения всех функций форума необходимо зарегистрироваться. Это займет меньше минуты, и даст дополнительные возможности. Добрый Админ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 31 страница 57 из 57

1

Сюда ТОЛЬКО АНЕКДОТЫ! Для историй и всего остального созданы соответствующие темы.
Анектоды с матом удаляются.

0

31

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

0

32

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

0

33

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

0

34

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

0

35

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

0

36

На приеме у врача:

– Да, причина Ваших проблем – никотин.

– Но доктор, я не курящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

0

37

Парень – девушке:

– Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя – хоть компот вари.

0

38

Молодая мама перед 1-ым сентября:

– Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

0

39

– Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

0

40

– Милый, у меня так замёрзли руки…

– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

0

41

– Алло, это компьютерный сервис?

– Да.

– У меня новый компьютер сгорел, можете починить?

– Конечно, а что конкретно у Вас сгорело?

– Всё!

– Так не бывает. Монитор цел?

– Сгорел.

– Системный блок?

– Сгорел.

– Клавиатура с мышкой?

– Сгорели, и принтер тоже сгорел.

– Невероятно! Как такое может быть?!

– Да у меня вчера пожар был…

0

42

Жена на напольных весах:

– Ой, какая я маленькая!

Муж:

– Ты хочешь сказать – толстенькая?

– Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

0

43

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:

– Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!

Муж, совершенно недоумевая:

– А чего это ты меня Суперменом все время называешь?

– А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.

0

44

– Молодец тот мужик, который изобрёл телевизор.

– А может, это была женщина, ведь именно они часами смотрят сериалы?

– Вот ради этих нескольких часов отдыха мужик и изобрёл телевизор!

0

45

Два мужика беседуют о женах:

– Ты когда со своей женой занимаешься любовью?

– С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.

– А я утром в 6 часов.

– Да ты что, в такую рань?!

– Зато первый!

0

46

Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь.

Из-за нее раздается голос:

– Потерпите минуточку, у меня запор!

– Счастливчик…

0

47

Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ. Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1, 4% с 1 июля 2019 г. anekdotov.net

0

48

Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис? anekdotov.net

0

49

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

0

50

Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему «Ясно! »

0

51

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.

0

52

— Ты новости смотришь?
— Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

0

53

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит "пунктуальным", папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А "осторожным"?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!

0

54

Подумаешь, Россией управлять. Да каждый дурак сможет. Сиди себе и объявляй: денег нет!

0

55

Светлое будущее? Что ж, и серое на черном смотрится светлым!

0

56

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

0

57

Спасибо, ребята, обхохочешься)

0